Kehidupan Selepas Perceraian - Nasihat mengenai Cara Mengatasi dan Gerakan

Perceraian sering mahal, dan boleh menghancurkan semua pihak yang terlibat - rakan kongsi, kanak-kanak, ibu bapa, dan datuk nenek. Menurut Skala Rating Pembacaan Sosial Holmes-Rahe, hanya kematian seorang pasangan adalah peristiwa yang lebih traumatik dan menyebabkan tekanan; perceraian adalah lebih tertekan daripada perpisahan, hukuman penjara, kematian ahli keluarga terdekat, atau kecederaan peribadi atau penyakit serius. Nasib baik, masa menyembuhkan semua luka, dan memahami proses penyembuhan dapat membantu mempercepat jalan ke pemulihan.

Melangkah Melalui Kesedihan Perceraian

Ramai kaunselor percaya bahawa perceraian melalui lima tahap kesedihan yang juga dialami selepas orang yang disayangi mati. Tahap-tahap yang disenaraikan oleh Elisabeth Kübler-Ross dalam bukunya "On Death and Dying," termasuk:

• Penafian. Ini mungkin bermula semasa perkahwinan anda masih utuh. Ia adalah mekanisme pertahanan untuk mengatasi kesakitan, biasanya kerana anda tidak boleh percaya perceraian berlaku kepada anda.
• Kemarahan. Adalah semulajadi untuk berasa marah dengan diri anda kerana menjadi bodoh, atau pasangan anda untuk menolak anda, tetapi kemarahan yang tidak terkawal dapat membuat keadaan yang buruk lebih buruk, terutama jika ada anak yang terlibat. Malangnya, banyak peguam memanfaatkan kemarahan ini untuk melanjutkan proses perceraian, atau mendapatkan kelebihan rundingan. Walaupun bersifat semulajadi untuk menghukum pasangan anda, ia akhirnya menjadi produktif kepada kesimpulan yang memuaskan yang membolehkan anda meneruskan dan membina semula kehidupan anda.
• Bargaining. Ini adalah peringkat di mana anda cuba "membetulkan apa yang telah berlaku," untuk kembali dan cuba lagi tanpa kesilapan sebelumnya. Ia jarang logik, dan tidak dapat dielakkan. Perceraian adalah kemuncak ketidakpuasan terhadap banyak isu dan banyak bulan, kemungkinan menyelesaikannya dengan cepat atau memperbaiki apa yang terjadi tidak tinggi.
• Kemurungan. Realiti perceraian adalah terdapat kerugian yang besar yang dialami oleh semua orang yang terlibat: masa depan, keselamatan kewangan, kasih sayang, dan kasih sayang yang dikagumi. Akibatnya, ia adalah semula jadi untuk berasa sedih dan ditinggalkan, malah menarik balik kehidupan sehari-hari. Apabila kemurungan menjadi penting, atau mula memberi kesan kepada anak-anak anda, sudah tiba masanya untuk mencari bantuan di luar.
• Penerimaan. Tahap terakhir kesedihan berlaku apabila anda akhirnya menerima bahawa perkahwinan anda berakhir, dan anda meletakkan harapan dan mimpi yang anda bagikan dengan bekas isteri anda di belakang anda. Walaupun anda masih berasa marah, rasa bersalah, atau kemurungan dari semasa ke semasa, episod berkurang dengan intensiti dan kekerapan, menandakan bahawa anda sudah bersedia untuk mengambil keping dan bergerak. Ini juga apabila anda mengenali kekuatan anda sendiri untuk menetapkan laluan baru untuk kebahagiaan. Anda mendapat tahap ketidakpedepan tentang bekas pasangan anda, setelah memisahkan kehidupan peribadi anda. Walaupun anda bersama kanak-kanak, anda belajar untuk bersama ibu bapa tanpa mengulangi sakit lama atau menggunakan kanak-kanak itu sebagai satu senjata terhadap satu sama lain.

Untuk maju melalui tahap kesedihan, akhirnya mencapai penerimaan dan juga pengampunan, anda mesti mendamaikan perasaan tertentu sebelum bergerak ke depan dan membina semula kehidupan anda. Dr. Phil McGraw, pakar psikiatri yang dihormati yang terkenal sebagai penasihat Oprah Winfrey, memperincikan pelbagai emosi yang kebanyakan orang rasakan semasa dan selepas perceraian dalam buku terlarisnya "Real Life: Menyediakan 7 Hari Yang Paling Menantang Kehidupan Anda. "

Emosi ini termasuk:

• Kemarahan sengit. Selalunya langkah perlindungan psikologi yang digunakan ketika kita merasa lemah, Dr. Robert Anthony berkata, "Orang marah adalah orang-orang yang paling takut." Kebencian adalah emosi kaunter untuk mencintai, dan merupakan tindak balas emosi semula jadi terhadap penolakan atau pengkhianatan kepercayaan.
• Jumlah Kejutan. Walaupun ramai orang menyedari bahawa perceraian tidak dapat dielakkan, realiti keadaan itu boleh menjadi sangat mengejutkan dan menggembirakan.
• Penolakan dan keputusasaan. Ia bersifat manusia untuk menyalahkan diri anda apabila anda merasa ditolak oleh orang lain, seolah-olah pemisahan itu sepenuhnya disebabkan kekurangan peribadi. Dan jenis penyalahkan diri ini boleh menyebabkan rasa putus asa dan penolakan serentak bekas pasangan anda.
• Ketakutan. Selepas perceraian, anda memasuki wilayah yang belum dipetakan tanpa mengetahui apa yang diharapkan, atau yakin bahawa anda mempunyai alat untuk bertahan. Sambutan semula jadi adalah ketakutan.
• Kepahitan. Penyesalan dan kesedihan sering bergabung untuk mewujudkan rasa tidak adil, bahawa hasil perceraian adalah tidak layak.
• Memilih Memilih. Sekali berpisah atau bercerai, anda mungkin mendapati diri anda berfokus pada kenangan yang baik, melupakan sebab-sebab pemisahan di tempat pertama. Akibat rasionalisasi, ramai yang bercerai kembali kepada bekas isteri, akhirnya mengalami hasil yang mengecewakan yang sama. Jangan jatuh ke dalam perbualan untuk mempercayai bahawa perkara-perkara itu mungkin berbeza kali kedua, melainkan anda dan pasangan anda berdua berusaha keras untuk berubah.

Memindahkan Selepas Penerimaan

Sebaik sahaja, walaupun semasa prosiding perceraian, adalah penting untuk mengambil langkah-langkah untuk membina semula keyakinan dan memulihkan "lama anda," walaupun ego anda diserang dan memar. Anda harus ingat bahawa anda adalah seorang yang berharga, unik dengan banyak yang ditawarkan, dan pengembaraan belum datang. Anda berhak untuk mengalami kebahagiaan - dan dengan usaha dan tekad, anda akan. Manusia sangat mengasyikkan, dan ada kebenaran dalam pepatah yang menyembuhkan semua luka.

Kekuatan emosi

Tanggungjawab pertama anda adalah untuk diri sendiri, walaupun anda seorang ibu bapa. Sekiranya anda tidak kuat secara emosi, anda tidak dapat memberikan kekuatan emosi kepada orang lain, termasuk anak anda. Mencapai keadaan minda yang positif - apa yang dikatakan oleh sesetengah orang "mendapatkan kepala anda lurus" - adalah penting apabila bergerak dengan kehidupan anda.

Pakar mengesyorkan tiga strategi untuk memudahkan penyembuhan selepas perceraian:

1. Dapatkan Rangkaian Sokongan. Membangunkan sekumpulan teman yang anda boleh beralih kepada semasa anda menyesuaikan diri dengan kehidupan tunggal. Pertimbangkan rakan atau ahli keluarga yang wujud hubungannya sebelum dan semasa perkahwinan anda - orang yang mengenali anda sebagai individu yang berasingan dari pasangan anda. Jangan terkejut jika sesetengah rakan, terutama mereka yang "rakan" pasangan, kelihatan jauh pada masa ini. Tidak apa-apa untuk membiarkan perhubungan ini berakhir tanpa menyalahkan atau marah. Anda boleh mempertimbangkan mereka yang telah melalui perceraian dan nampak baik, atau sokongan kumpulan gereja dan komuniti. Walaupun anda mungkin menganggap bahawa orang lain sekarang melihat anda secara berbeza, realiti adalah bahawa mereka terlibat dalam kehidupan mereka sendiri, dan mungkin memerlukan seorang teman sebanyak anda.
2. Tentukan semula Diri Anda. Ramai yang bercerai, terutamanya wanita, mempunyai masa yang sukar menuntut identiti mereka sendiri berikutan perceraian. Ini terutamanya jika mereka tinggal ibu dan suri rumah. "Mengambil hobi baru, aktiviti, minat - mengembangkan diri anda. Tetap sibuk dengan cara yang membina, "kata Dr. Patricia Covalt, ahli terapi perkahwinan berlesen yang berpangkalan di Denver. Kenali bahawa anda mempunyai kebebasan untuk meneroka diri anda dan apa yang membuat anda bahagia, mungkin untuk kali pertama dalam beberapa tahun. Tinggal di masa kini, meringankan diri, dan belajar untuk menikmati menjadi anda.
3. Jangan Takut Hubungan Peralihan. Hubungan anda tidak perlu mengenai dating atau mencari seseorang untuk menggantikan pasangan anda. Sebaliknya, tumpu untuk membuat kawan-kawan baru tanpa tekanan komitmen jangka panjang. Hubungan ini dapat membantu anda kembali dalam permainan tanpa harapan bergerak ke hadapan. Mereka boleh membantu anda meningkatkan harga diri anda dan menyediakan pelabuhan yang selamat semasa anda memutuskan apa yang terbaik untuk anda.

Tanggungjawab Ibu Bapa

Jika anda mempunyai anak, penting untuk meminimumkan kesan perceraian sebanyak mungkin. Walaupun anda dan pasangan anda tidak dapat bersama, bekas pasangan anda adalah ibu atau bapa anak-anak anda, dan hubungan anda dengan pasangan anda mungkin tidak mencerminkan hubungan bekas pasangan anda dengan anak-anak anda. Elakkan daripada membenci mantan anda, atau memaksa anak anda untuk berpihak.

Patuhi nasihat Jennipher Cole, ahli terapi perkahwinan dan keluarga dengan DePelchin Children's Center di Houston: "Anda menghadapi banyak kesedihan dan perasaan peribadi. Tetapi sentiasa elakkan mengkritik ibu bapa yang lain di hadapan anak-anak. " Walaupun ia mungkin membuat anda berasa baik sekarang, ia boleh mempunyai akibat jangka panjang untuk anak-anak anda.

Pakar keluarga dan perceraian M. Gary Numan menasihatkan bahawa isteri yang bercerai menguruskan tingkah laku mereka untuk mengelakkan emosi memusnahkan anak-anak mereka. Khususnya, ibu bapa yang bercerai tidak boleh berkomunikasi melalui anak-anak mereka, cuba untuk menjadikan anak-anak terapis mereka atau sekutunya dengan berkongsi butiran perceraian atau tuduhan terhadap bekas, atau memaksa kanak-kanak untuk mengasingkan nyawa mereka ketika bersama pasangan. Mujurlah, kebanyakan kanak-kanak ibu bapa yang bercerai, memeliharanya dengan pantas, melantun dengan cepat untuk meneruskan kehidupan yang bahagia.

Keselamatan Kewangan

Malangnya, perceraian sering membawa kepada kesulitan kewangan kedua-dua pihak yang bercerai, terutamanya wanita yang tidak bekerja sebagai suri rumah atau ibu. Pakar menyarankan bahawa kehilangan pendapatan berikutan perceraian dapat mengurangkan taraf hidup sebanyak 30% hingga 40%. Aset yang telah dibeli bersama mesti dibahagikan, dan sering dijual untuk menaikkan tunai, termasuk harta bersama. Wanita tidak seimbang, dengan satu daripada lima jatuh di bawah pendapatan peringkat kemiskinan selepas perceraian.

"Selalunya pasangan yang takut akan menjadi kering dan ada yang takut mereka akan kehilangan tempat tinggal," kata Nathan Cobert dari Kumpulan Cobert Financial di San Francisco mengenai kesulitan penempatan kewangan semasa perceraian. "Ia sentiasa menjadi masalah kewangan bagi kedua-dua pihak."

Jeff Landers, presiden Bedrock Divorce Advisors di New York City bersetuju: "Ia lebih mahal untuk mengekalkan dua isi rumah berasingan dan anda perlu melakukannya dengan pendapatan yang sama."

Tidak ada penyelesaian mudah untuk memenuhi keperluan kewangan kedua-dua pihak selepas perceraian. Walaupun sokongan kanak-kanak diberi mandat di setiap negeri, dan ketangkasan di sesetengah negeri, jarang sekali pada peringkat di mana suami dapat mempertahankan taraf hidupnya yang terdahulu setelah membayar atau menerima sokongan. Akibatnya, terdapat tekanan pada pasangan dengan penjagaan kanak-kanak untuk berkahwin semula secepat mungkin untuk menggantikan pendapatan yang hilang, atau perkhidmatan yang disediakan oleh rakan kongsi yang tidak bekerja.

Walau bagaimanapun secara statistik, perkahwinan kedua dan ketiga lebih berisiko bercerai daripada perkahwinan awal. Atas sebab ini, penjagaan tambahan perlu diambil semasa rundingan perceraian dan prosiding perceraian awal untuk memastikan dana yang mencukupi diperuntukkan kepada sokongan kanak-kanak.

Sokongan keluarga biasanya diperlukan untuk ibu bapa yang bercerai yang mempunyai hak penjagaan anak. Sokongan ini mungkin melalui penjagaan bayi, perkongsian rumah, atau suplemen pendapatan keluarga apabila perlu atau mungkin. Pada masa yang sama, ibu bapa yang bercerai harus mengambil langkah untuk membezakan antara keperluan dan kemewahan - barang-barang penting untuk kehidupan yang selamat dan bahagia - bukannya aset dan perbelanjaan kesenangan sementara.

Hubungan Sosial

Kebanyakan bercerai akhirnya memutuskan untuk menguji semula perairan perhubungan. Tidak ada masa yang sempurna atau menetapkan masa apabila perasaan sedemikian rupa, tetapi ikatan dengan orang lain, terutamanya pada tahap intim, adalah keperluan manusia.

Pada mulanya, dating mungkin berasa menakutkan. Lagipun, mungkin sudah seketika sejak anda bimbang tentang pakaian, penampilan, atau tingkah laku anda. Ia juga wajar untuk mempercayai bahawa akhlak telah berubah sejak pengalaman temu janji terakhir anda, dan anda akan diharapkan untuk mengambil bahagian dalam perilaku intim pada tarikh pertama atau kedua. Jangan risau - kali ini adalah mengenai awak, bukan tarikh awak. Anda mempunyai kebebasan, selagi anda sivil dan hormat, untuk berkelakuan seperti yang anda mahu, bukan seperti orang lain yang mengharapkan.

Jika anda mempunyai anak, anda perlu mempertimbangkan perasaan mereka tentang melihat ibu atau ayah keluar pada tarikh. Jelaskan bahawa orang dewasa, seperti kanak-kanak, mempunyai pelbagai kawan yang mereka perlukan untuk bersosial. Ia tidak perlu untuk anak-anak anda menjadi sebahagian daripada hubungan melainkan ia berkembang menjadi sesuatu yang serius. Dengan token yang sama, butiran intim hubungan anda adalah yang terbaik.

Firman Akhir

Dalam dunia yang ideal, semua orang akan mendapati Prince Charming atau Sleeping Beauty dan hidup bahagia selama-lamanya. Di dunia nyata, orang membuat kesilapan, mereka berubah dengan masa, dan tekanan dan strain kehidupan seharian menyebabkan beberapa perkahwinan gagal. Peristiwa-peristiwa ini, walaupun menyakitkan, tidak perlu menjadi bencana, dan sebenarnya boleh menjadi peluang untuk pertumbuhan dan pengalaman baru. Bagi sesetengah orang, ia adalah "do-over," peluang untuk mencerminkan, belajar, berkembang, dan bergerak. Seperti kata Voltaire, "Persahabatan adalah perkahwinan jiwa, dan perkahwinan ini boleh diceraikan."

Adakah anda telah melalui perceraian? Bagaimana anda membuatnya melalui?