Bagaimana Bersetuju Dengan Pasangan Anda Mengenai Wang & Mengelakkan Masalah Kewangan dalam Perkahwinan

Walaupun terdapat beberapa perselisihan atas kadar perceraian semasa di A.S., kebanyakan pakar bersetuju bahawa lebih dari 40% perkawinan ditakdirkan untuk berakhir dengan perceraian. Dan apabila anda menganggap bahawa hujah wang mungkin menjadi penyebab utama, mencari jalan untuk membincangkan kewangan dan menyelesaikan masalah wang dengan pasangan anda menjadi penting untuk kejayaan jangka panjang dari mana-mana perkahwinan.

Mengapa Wang Menyebabkan Masalah dalam Hubungan

Menurut Sonya Britt-Lutter, ketua penyelidik kajian Kansas State, argumen mengenai wang membawa kepada perceraian lebih daripada pergaduhan di mana-mana topik lain: "Bukan anak-anak, undang-undang atau apa-apa lagi. Ia wang - bagi lelaki dan wanita. " Ini benar tidak kira di mana individu jatuh pada spektrum sosioekonomi.

Menurut Stress in America, Persatuan Psikologi Persatuan Amerika (APA), berbanding dengan topik "yang sensitif" yang lain, argumen mengenai wang biasanya "lebih sengit, lebih bermasalah, dan lebih cenderung tetap tidak dapat diselesaikan."

Jadi kenapa pergaduhan tentang wang menjadi sangat buruk?

1. Wang adalah Terbitan Survival Teras

Wang adalah isu emosi yang tidak disangkalkan bagi banyak orang, dan sebahagian besar daripada apa yang membuat topik itu jadi emosi adalah sambungan wang untuk kelangsungan hidup kita. Kita memerlukan wang untuk memenuhi keperluan asas kita, termasuk makanan, tempat tinggal, dan pakaian. Kerana wang sangat berhubung dengan kelangsungan hidup kita, kita mempunyai banyak ketakutan, emosi, dan jangkaan mengenainya. Oleh itu, ketika kita terjebak dalam situasi di mana tidak ada cukup uang, emosi kita berjalan tinggi.

Laporan KerjayaBuilder mendapati bahawa 78% warga Amerika hidup gaji untuk membayar gaji, menurut CNBC, dan CNN melaporkan bahawa 40% rakyat Amerika tidak dapat menanggung perbelanjaan kecemasan sebesar $ 400. Apabila pasangan berhujah mengenai wang, banyak hujah mengenai kedua-dua isu ini. Separuh daripada peserta kajian Poll Poll berkata mereka berhujah tentang perbelanjaan yang tidak dijangka, manakala 32% mengatakan hujah mereka mengenai simpanan yang tidak mencukupi.

2. Perjuangan Kewangan Punca Stres & Kebimbangan

Tekanan kewangan yang berpanjangan membawa kepada peningkatan tahap kebimbangan, dan peningkatan kecemasan membawa kepada lebih banyak konflik dengan pasangan. Seperti yang dijelaskan oleh Deborah L. Price, pengarang "The Heart of Money," "Di mana orang takut dan cemas tentang wang dan kewangan peribadi mereka, mereka sering terlalu terkejut dan tertekan untuk fokus dan hadir." Ini membawa kepada hujah lebih kuat dan emosi.

Dan terdapat banyak rakyat Amerika yang merasa kesulitan kewangan. Menurut Laporan Masalah Wang Acorns 2017, 42% responden kajian melaporkan perasaan "cemas dan tertekan" apabila mereka berfikir tentang masa depan kewangan mereka. Menurut laporan CNBC, 85% responden terhadap kaji selidik 2018 mengatakan mereka bimbang tentang wang "kadang-kadang" dan sebanyak 30% rakyat Amerika mengatakan mereka bimbang "sentiasa" tentang wang.

Di samping terjebak dalam kitaran gaji, salah satu tekanan kewangan terbesar pada pasangan adalah hutang. Mengikut kaji selidik 2017 oleh Ramsey Solutions, hutang pasangan yang lebih besar, wang yang lebih besar adalah menjadi punca utama pertempuran. Sebaliknya, kaji selidik itu mendapati bahawa wang itu bukanlah salah satu dari lima topik utama pasangan hutang yang diperjuangkan.

The 2018 Fidelity Couples & Money Study juga mendapati hutang menjadi tekanan utama dalam perkahwinan. Selain itu, kajian itu mendapati hubungan antara mereka yang mengenal pasti hutang sebagai kebimbangan utama dan pasangan yang berhujah lebih kerap keseluruhannya. Dalam erti kata lain, pasangan dalam hutang lebih cenderung untuk membantah secara umum, bukan hanya tentang wang.

Kajian ini menunjukkan bahawa semakin banyak tekanan kewangan yang dihadapi pasangan, semakin banyak perkahwinan mereka menderita. Walau bagaimanapun, jika pasangan boleh mencari jalan untuk bekerja bersama untuk keluar dari bawah beban hutang, ia boleh membawa lebih banyak ketenangan kepada hubungan. Menurut Alexandra Taussig, naib presiden kanan penglibatan pelanggan seumur hidup di Fidelity, "Bukan hutang yang anda bawa ke dalam hubungan yang penting, tetapi bagaimana anda bekerjasama untuk mengendalikan hutang anda dalam jangka masa panjang."

3. Hubungan Kita Dengan Wang Mencerminkan Nilai Kita

Bagaimana kita berfikir mengenai wang sangat terikat pada idea kita tentang betul dan salah dan apa yang kita hargai. Kami mendapat idea-idea ini dari pelbagai tempat - keluarga kita, budaya kita, dan juga kepercayaan kita tentang apa yang mungkin untuk diri kita sendiri - dan kerana kita semua mempunyai latar belakang dan pengalaman yang berbeza, kita dapat membawa beberapa idea dan nilai yang sangat berbeza mengenai wang ke dalam perkahwinan kita.

Oleh kerana pengurusan wang sangat berkaitan dengan apa yang kita rasa adalah cara yang "betul" untuk melakukan sesuatu, mudah untuk menghakimi ketika orang lain tidak berurusan dengan wang dengan cara yang sama. Ia juga boleh menyebabkan kita takut kepada penghakiman orang lain, dan ketakutan itu boleh menyebabkan beberapa tindakan merosakkan hubungan.

Sebagai contoh, kaji selidik CreditCards.com mendapati bahawa 19% rakyat Amerika dalam hubungan langsung menyembunyikan sama ada akaun bank atau kad kredit daripada yang penting. Begitu juga, kaji selidik Ramsey Solutions mendapati bahawa sepertiga dari mereka yang berhujah dengan pasangan mereka tentang wang yang mendakwa telah menyembunyikan pembelian dari pasangan mereka kerana mereka tahu pasangan mereka tidak akan meluluskan.

Apabila pasangan menyembunyikan perkara kewangan daripada pasangan mereka, ia dirujuk sebagai kecurangan kewangan. Kafir kewangan boleh menjadi masalah terutama dalam perkahwinan kerana ia memecahkan kepercayaan dalam hubungan. Sebenarnya, lebih daripada separuh daripada responden ke kaji selidik CreditCards.com mengatakan bahawa kecurangan kewangan sekurang-kurangnya sama buruknya menipu fizikal, dan 20% mengatakan ia lebih buruk.

Tidak dapat difahami, bagaimana kita bertindak dengan wang, yang merupakan hasil langsung dari nilai wang kita, boleh memberi kesan mendalam kepada hubungan kita.

4. Wang disambungkan ke Rasa Identiti kami

Wang bukan sekadar untuk hidup; ia juga sangat berkaitan dengan definisi kejayaan kami. Pada hakikatnya, wang mentakrifkan pilihan kita dan, pada gilirannya, mentakrifkan kita.

Wang menentukan cara kami berpakaian, di mana kami membeli atau menyewa rumah, apa kumpulan sosial yang kami sertai, walaupun apa yang kami makan. Ia juga boleh menentukan masa depan kita. Sebaiknya kita melakukan perkara-perkara seperti membayar atau mengelakkan hutang, menjimatkan matlamat besar seperti membeli rumah, atau melabur untuk persaraan tidak hanya memberi kesan kepada kita hari ini, tetapi juga hari esok kita.

Pada intinya, wang adalah alat - tidak lebih dan tidak kurang. Tetapi itu alat yang kita gunakan untuk mencapai perkara-perkara tertentu yang menentukan diri kita dan kehidupan kita. Oleh itu, apabila pasangan tidak bersetuju dengan pengurusan kewangan, mereka akan merasa seolah-olah mereka berhujah tentang wang daripada siapa mereka.

5. Membahagikan Tanggungjawab Kewangan Dapat Menyebabkan Konflik

Apabila ia berkaitan dengan keputusan kewangan dan tanggungjawab, pasangan tidak selalu bekerja sebagai satu pasukan. Kajian APA mendapati hanya 33% responden berkongsi peranan yang sama dalam membuat keputusan kewangan isi rumah, dan hanya 23% melaporkan pengurusan bersama kewangan isi rumah.

Ramai pasangan membahagikan peranan kewangan dengan cara yang secara semulajadi menyebabkan konflik. Sebagai contoh, seorang pasangan boleh mengendalikan perbelanjaan isi rumah harian, sementara yang lain menumpukan pada simpanan jangka panjang dan pelaburan; APA menunjukkan bahawa kedua-dua peranan itu "secara semula jadi bertentangan dengan satu sama lain." Oleh itu, cara tugas pengurusan kewangan dibahagikan boleh menjadi sumber tambahan konflik untuk pasangan.

Bagaimana TIDAK Untuk Menyelesaikan Konflik Wang Dengan Pasangan Anda

Tidak syak lagi bahawa jika pasangan mahu perkahwinan yang panjang dan bahagia, mereka mesti menangani masalah kewangan mereka. Walau bagaimanapun, nasihat tipikal tentang cara menyelesaikan konflik kewangan sering tidak membantu. Kebanyakannya adalah paras permukaan - mencadangkan, misalnya, bahawa pasangan menangani masalah mereka dengan duduk dan membuat anggaran bersama.

Walaupun ini boleh menjadi langkah yang berguna dalam pelan kewangan keseluruhan, ia jarang berfungsi untuk menyelesaikan konflik yang mendasari untuk alasan yang mudah bahawa pergaduhan tentang wang tidak sebenarnya tentang wang; mereka tentang harapan, mimpi, ketakutan, dan kekurangan. Dan sehingga kita menangani perkara itu, kita tidak mempunyai banyak peluang untuk menyelesaikan konflik wang kita.

Jadi, sebelum kita dapat membantu, inilah beberapa nasihat wang tradisional untuk pasangan yang tidak berfungsi.

1. Pelabelan Setiap Lain-lain

Banyak artikel tentang pasangan dan label label satu pasangan sebagai "layan" dan satu sebagai "penjimat". Masalah dengan cara pemikiran ini adalah bahawa ia menunjukkan satu cara sebagai "betul" dan yang lain sebagai "salah" - dan yang paling sering, ia adalah pembeli yang salah.

Apa jenis pemikiran ini adalah bahawa terdapat satu cara yang mutlak, satu-satunya-satunya untuk pasangan untuk menguruskan kewangan mereka. Tetapi, dengan pengecualian beberapa prinsip umum - seperti "membelanjakan kurang daripada yang anda peroleh" - kebanyakan pengurusan kewangan adalah sangat peribadi. Itulah sebabnya kita menyebutnya kewangan peribadi. Cara "betul" untuk mengurus kewangan anda bergantung sepenuhnya pada matlamat anda sebagai individu dan sebagai pasangan.

Wang, pada tahap yang paling asas, adalah alat untuk membantu anda dan pasangan anda menjalani kehidupan terbaik anda. Apa maksudnya akan kelihatan berbeza untuk semua orang. Oleh itu, apa yang anda memutuskan untuk membelanjakan wang anda - dan berapa banyak yang anda memutuskan untuk membelanjakan - serta apa yang anda memutuskan untuk menyimpan wang anda dan berapa banyak yang anda perlukan untuk menjimatkan untuk mencapai matlamat anda, akan kelihatan berbeza untuk semua orang.

Label jenis ini juga mengingati kerumitan yang terlibat dalam kedua-dua perbelanjaan dan simpanan. Sebagai contoh, kadang-kadang perbelanjaan boleh menjadi satu perkara yang baik yang membantu pasangan mencapai matlamat kewangan mereka, dan kadang-kadang menyimpan, apabila diambil untuk melampau, sebenarnya boleh memegang pasangan kembali secara kewangan.

Akhir sekali, meletakkan pasangan suami isteri tidaklah berguna untuk membawa kedamaian dan keharmonian kepada suatu hubungan. Sekiranya keadaan anda benar-benar melibatkan pasangan dengan masalah yang berlebihan yang benar atau yang kurang dibelanjakan, terdapat cara yang lebih berkesan untuk menguruskan keadaan daripada menunjuk jari, menyalahkan, atau mengelirukan.

Selanjutnya, apabila kita menangani kelemahan dan kekuatan perbelanjaan dan simpanan, mereka tidak lagi menjadi sumber pembahagian; Sebaliknya, pasangan boleh menggunakan kekuatan masing-masing untuk merealisasikan potensi kewangan mereka dan membuat keputusan yang lebih baik bersama-sama.

2. Membuat Bajet Bersama

Pertama, saya katakan bahawa setiap pasangan harus membuat anggaran bersama. Ia adalah sebahagian daripada bekerja sebagai pasukan kewangan.

Walau bagaimanapun, masalah dengan nasihat tradisional ini adalah bahawa ia sering dibawa ke dalam perbualan terlalu lama dan biasanya sebagai cara untuk berurusan dengan "overspending" pasangan. Sama seperti pelabelan, menggunakan anggaran untuk "membetulkan" kelebihan pesat datang dengan satu set masalah yang mungkin berbuat lebih banyak mudarat daripada kebaikan.

Pertama, ini merupakan penyelesaian yang meletakkan satu pasangan yang salah, dan belanjawan itu boleh dikeluarkan sebagai hukuman yang bertujuan untuk memerintah dalam pasangan itu.

Selanjutnya, ia tidak membetulkan isu tersebut. Jika satu pasangan benar-benar mempunyai masalah dengan melakukan overspending, satu-satunya penyelesaian yang sebenar adalah untuk menangani punca psikologi akar yang terlalu banyak belanja.

Akhirnya, membuat anggaran tidak boleh menjadi langkah pertama. Walaupun untuk pasangan yang relatif pada halaman yang sama dengan kewangan mereka, belanjawan harus menjadi langkah terakhir yang datang hanya selepas mereka membincangkan matlamat dan nilai kewangan mereka. Sehingga anda bersama-sama sebagai pasangan untuk memutuskan apa yang anda berdua mahu wang anda lakukan untuk anda, belanjawan tidak akan memberikan apa-apa tujuan sebenar.

3. "Mengompromi"

Pandangan bahawa hubungan bergantung pada kompromi seolah-olah sudah lama, baik, hubungan. Saya masih ingat, sebagai contoh, diberi nasihat ini oleh nenek saya - siapa, ia perlu diperhatikan, sering bertempur dengan datuk saya mengenai wang.

Walaupun tidak ada salahnya secara inheren salah untuk menyokong pasangan anda dan memastikan keperluan mereka dipenuhi, cara kami biasanya menghampiri kompromi adalah model ketinggalan zaman untuk hubungan yang "berasaskan tuntutan." Model perhubungan berasaskan tuntutan menganggap bahawa ia adalah tugas rakan kongsi kami untuk memenuhi keperluan kami. Sebagai contoh, "Saya terkejut kerana tidak mempunyai simpanan yang mencukupi, jadi saya memerlukan anda untuk tidak membelanjakan wang untuk kasut."

Kita sering mendekati konflik dalam hubungan kita, kewangan atau sebaliknya, dengan apa yang kita mahu "dapatkan" daripada orang lain, seperti rasa jaminan kewangan. Tetapi memberi tumpuan kepada apa yang anda mahu orang lain lakukan sehingga anda merasa lebih baik adalah fokus "Saya", bukan "kami". Akibatnya, apa yang biasanya kita sebut kompromi - seperti, "Baiklah, saya akan membeli kasut yang lebih sedikit" - sebenarnya tidak berfungsi bersama sebagai pasangan; ia mengenai permintaan yang menarik.

Hasil akhir dari model hubungan berasaskan permintaan adalah bahawa "kompromi" akhirnya membuat pasangan tidak merasa lebih baik. Siapa yang perlu menyelamatkan setiap sen berakhir dengan perasaan seperti itu tidak mencukupi, dan orang yang telah diminta untuk berbelanja kurang merasa gelisah.

Jadi, daripada menavigasi hubungan seperti dua orang yang masing-masing cuba untuk mendapatkan keperluan mereka sendiri, pasangan perlu bersama-sama dengan matlamat yang sama dan kemudian mencari cara untuk bertemu dengan matlamat tersebut bersama sebagai satu unit yang sudah berkahwin. Idea ini adalah untuk memberi tumpuan kepada apa yang "kita" cuba untuk mencipta bersama, dan bukannya apa yang "saya" perlu dari hubungan itu.

Cara Dapatkan Halaman Sama Dengan Pasangan Anda Mengenai Wang

Akhirnya, untuk perbualan wang menjadi benar-benar produktif, mesti ada pergeseran paradigma pada dua peringkat.

Pertama, penyelesaian luaran, seperti kaedah pengurusan wang dan taktik, tidak berfungsi untuk menangani masalah dalaman yang menyebabkan konflik. Ingat, pergaduhan wang bukan tentang wang; mereka tentang harapan dan ketakutan kami. Oleh itu, apa yang kita perlukan adalah kaedah yang menangani harapan dan ketakutan ini.

Kedua, kita perlu beralih daripada hubungan berasaskan tuntutan dan pengurusan konflik untuk memfokuskan lebih banyak perhatian terhadap nilai dan sasaran bersama.

Berikut adalah beberapa kaedah yang lebih berkesan untuk membantu anda dan pasangan anda mendapatkan halaman yang sama ketika datang ke wang anda.

1. Bercakap Mengenai Wang

Menurut kaji selidik Ramsey Solutions, pasangan yang mengatakan bahawa mereka mempunyai perkahwinan "hebat" adalah dua kali lebih mungkin untuk bercakap mengenai wang setiap hari atau mingguan daripada mereka yang mengatakan perkahwinan mereka adalah "okay" atau "dalam krisis."

Jadi, pertama sekali, untuk mengelakkan hujah wang, bincangkan perkara kewangan dengan kerap. Ramai pakar mengesyorkan mempunyai sama ada keretapi mingguan atau bulanan dengan pasangan anda untuk membincangkan isu-isu seperti belanjawan dan membayar bil, serta harapan, impian, dan matlamat anda.

Adalah penting, apabila bercakap tentang wang dengan pasangan anda, untuk menetapkan beberapa peraturan dasar untuk perbincangan, sebagai alasan tentang wang secara teknis "bercakap" tetapi tidak kondusif untuk kebahagiaan perkahwinan.

Berikut adalah beberapa cadangan untuk membimbing perbualan anda:

• Berkomitmen Bersama Bersama sebagai Pasukan. Walaupun anda mempunyai akaun berasingan, sebagai pasangan suami isteri, anda telah memutuskan untuk menyertai kehidupan anda, yang bermaksud anda mempunyai matlamat dan minat yang sama. Selanjutnya, apabila anda berkumpul sebagai pasangan, anda dapat memenuhi matlamat tersebut, seperti membayar hutang atau membeli rumah, lebih cepat daripada yang anda bisa sendiri.
• Berkomitmen untuk Ketelusan. Walaupun ketelusan boleh menjadi menakutkan untuk sesetengah orang disebabkan ketakutan apa yang orang lain fikir, kebohongan dan ketinggalan menghalang anda daripada berkembang bersama sebagai satu pasukan dan menghancurkan kepercayaan.
• Berkomitmen untuk Bukan Penghakiman. Menyalahkan, mencemuh, menunjuk jari, atau membuat pasangan anda merasa "salah" akan membahagi anda lebih daripada membawa anda bersama. Lebih-lebih lagi, ia boleh membuat seorang pasangan berasa kurang cenderung untuk berkongsi, dan bercakap tentang wang sudah sukar bagi ramai, bahkan sebelum penghakiman dibawa ke dalamnya. Sekiranya anda benar-benar mempunyai masalah dengan sesuatu yang dilakukan oleh pasangan anda, belok perbualan di sekeliling dengan mengatasi kebimbangan dan kebimbangan anda sendiri daripada menyalahkan dan menuduh.
• Berkomitmen untuk Memupuk Perspektif Berbilang. Ingat, terdapat banyak cara untuk memikirkan dan menguruskan wang. Pandangan anda mungkin tidak sepadan dengan pasangan anda, tetapi itu tidak bermakna mereka salah.
• Komitmen untuk Mendengar. Daripada memberi tumpuan kepada usaha untuk menerangkan perkara atau mendapatkan sudut pandang anda sendiri, lebih fokus pada mendengar dan cuba memahami sudut pandang pasangan anda. Itu tidak bermakna pandangan anda sendiri tidak sama pentingnya, tetapi jika anda berdua fokus untuk mendengar yang lain, maka anda berdua mempunyai peluang untuk didengar.
• Bertekad untuk Mengambil Masa Daripada Jika Perbualan Dapat Dipanaskan. Penyelidikan menunjukkan bahawa perbualan mengenai wang mudah berubah dengan hodoh kerana betapa eratnya mereka dibungkus dengan ketakutan dan rasa tidak selamat. Jika perbincangan anda menjadi panas, luangkan masa untuk mengelakkan perbincangan anda - yang bertujuan untuk membawa anda bersama-sama - memacu baji di antara anda.
• Berikan Had Waktu. Bukan sahaja dapat membicarakan kewangan menjadi sukar, tetapi juga dapat melelahkan. Jangan cuba menyelesaikan segala-galanya dalam satu persatu. Jika anda tahu anda mempunyai had masa, anda lebih cenderung untuk menjadi produktif dengan melekat untuk berurusan dengan hanya satu isu pada satu masa.
• Komited Menjaga Ini "Menyenangkan."Walaupun pengurusan kewangan bukanlah topik yang paling menyenangkan, anda dapat mengurangkan tekanan dan ketegangan dengan mengekalkan perbualan kewangan anda. Pop popcorn, buang beberapa kue dalam ketuhar, atau sebut kopi untuk membantu membuat suasana yang kurang "serius".

2. Kongsi Nilai Anda

Apabila datang kepada apa yang hendak dibincangkan, mulakan dengan nilai wang anda. Pada dasarnya, nilai anda adalah "mengapa" anda; mereka adalah apa yang menentukan tujuan anda. Anda tidak boleh mendapatkan halaman yang sama dengan pasangan anda tentang matlamat melainkan anda bermula dengan mengapa anda mempunyai matlamat tersebut di tempat pertama.

Contohnya, adakah anda percaya penting untuk hidup dengan lebih gigih sehingga anda boleh menyimpan sebanyak mungkin masa depan? Nilai ini adalah yang mendorong matlamat anda untuk disimpan untuk persaraan.

Melangkah lebih jauh, adakah keinginan anda untuk menyelamatkan motivasi oleh keperluan untuk merasa aman dari segi kewangan? Atau adakah anda ingin menyimpan seberapa banyak yang anda boleh supaya anda boleh bersara seketika kerana anda menghargai kebebasan di atas yang lain?

Mengetahui mengapa anda dan pasangan anda mahu matlamat yang anda lakukan boleh membuat semua perbezaan. Sebagai contoh, tidak lama dahulu, pasangan saya dan saya tidak berada di halaman yang sama tentang membeli rumah berbanding menyewa. Saya mahu membeli; dia mahu menyewa. Jadi, dia berkongsi dengan saya bahawa keinginannya untuk menyewa terpaksa dilakukan dengan tidak mahu menghabiskan masa luangnya bekerja di rumah. Saya berkongsi dengannya bahawa saya ingin membeli sebuah rumah supaya kami dapat menaikkan anak kami dalam sistem sekolah yang baik dengan kejiranan dan komuniti yang hebat.

Apabila kami berdua berkongsi "whys" kami, kami dapat berkumpul di atas matlamat kami bersama. Kami memutuskan kami akan membeli rumah kami dan juga pastikan kami secara rutin mengetepikan wang yang cukup untuk mengupah profesional untuk pembaikan dan penyelenggaraan.

3. Kongsi harapan, impian & matlamat anda

Untuk bekerja bersama-sama dengan kewangan anda, anda perlu mendedahkan semua harapan, impian, dan matlamat anda. Itu bukan untuk mengatakan bahawa anda tidak akan mempunyai beberapa individu, tetapi mewujudkan masa depan anda bersama-sama bermakna mempunyai visi bersama secara keseluruhan untuknya.

Sebagai contoh, salah seorang daripada anda mungkin mempunyai mimpi untuk kembali ke sekolah; itu matlamat individu. Anda mungkin telah berkongsi matlamat membeli rumah atau membayar hutang. Matlamat bersama anda mungkin akan dipecah menjadi matlamat pasangan dan matlamat keluarga. Sebagai contoh, sebagai pasangan, anda mungkin ingin melakukan perjalanan selepas anda bersara; Sebagai keluarga, anda mungkin mahu membayar tuisyen kolej anak-anak anda.

Bercakap tentang matlamat adalah penting kerana sehingga anda tahu apa yang mereka, anda tidak boleh bekerjasama untuk mencapainya. Penyelidikan juga menunjukkan bahawa pasangan dalam perkahwinan gembira lebih cenderung untuk membincangkan impian dan matlamat kewangan mereka. Kajian Ramsey Solutions mendapati bahawa 87% responden yang mengatakan perkahwinan mereka "hebat" juga bekerja dengan pasangan mereka untuk menetapkan matlamat jangka panjang untuk wang mereka. Selain itu, 94% daripada mereka yang mempunyai perkahwinan "hebat" membincangkan impian wang mereka bersama-sama.

Untuk memulakan perbualan ini, luangkan masa untuk setiap membuat senarai berasingan matlamat kewangan anda dalam tempoh yang berbeza: satu tahun dari sekarang, lima tahun dari sekarang, 10 tahun dari sekarang, dan sebagainya. Kemudian, bersatu dan kongsi matlamat anda. Adakah terdapat matlamat bersama? Bagaimana anda boleh bekerjasama untuk bertemu dengan mereka? Yang anda paling menghargai?

Fokus pertama pada mimpi yang anda bagikan, kerana anda akan membina mereka bersama-sama. Kemudian, pertimbangkan bagaimana anda dapat menyokong satu sama lain dalam membuat impian satu sama lain menjadi kenyataan.

Sebaik sahaja anda telah membincangkan matlamat dan nilai anda, anda akan berada dalam kedudukan yang lebih baik untuk melakukan perancangan kewangan bersama, seperti membuat anggaran isi rumah. Tetapi, sebelum anda sampai ke sana, ada satu langkah yang lebih penting lagi.

4. Kongsi Kepercayaan & Ketakutan Anda

Bagi ramai, berkongsi ketakutan kewangan mereka boleh menjadi lebih sukar daripada berkongsi mimpi mereka. Tetapi mengetahui apa yang rakan anda paling takut dapat membantu mewujudkan ikatan dan pemahaman yang lebih mendalam.

Selanjutnya, jika anda mendengar satu sama lain dalam percubaan untuk memahami, dan tidak menghakimi atau menyalahkan, berkongsi ketakutan - bahkan lebih daripada impian - dapat menimbulkan perasaan bahawa pasangan anda "bersandar" semasa perbincangan perancangan kewangan. Keintiman kewangan memerlukan kesediaan untuk menjadi terdedah dan menerima satu sama lain tanpa syarat, kelemahan dan semua.

Kepercayaan dan ketakutan wang kita paling sering dibentuk oleh sejarah peribadi kita - keluarga kita; pengalaman zaman kanak-kanak, remaja dan dewasa kita; dan latar belakang budaya kita, yang boleh merangkumi kelas sosioekonomi serta rantau geografi dan etnik. Kerana ketakutan kita begitu rapat dengan sejarah kita, perkongsian ini juga boleh memudahkan pemahaman yang lebih mendalam antara satu sama lain, dengan itu memupuk keakraban yang lebih besar.

Apa yang kita fikirkan tentang wang boleh menjadi resipi untuk konflik. Itu bukan sahaja kerana kepercayaan kita mungkin berbeza dari pasangan kita, tetapi kerana kita mungkin tidak menyedari sepenuhnya apa yang mereka ada. Banyak perkara yang kami ambil begitu saja mengenai pengalaman kami sendiri adalah kepercayaan yang kami ambil sepanjang perjalanan dari keluarga dan budaya kami. Sekiranya anda tidak menyedari keyakinan anda mengenai wang, ia berbaloi untuk meluangkan masa untuk melakukan penggalian. Anda boleh melakukan ini dengan hanya memerhati fikiran anda tentang wang dan kemudian mempersoalkan mereka: Apakah pemikiran ini benar? Jika tidak, dari mana asalnya?

Anda boleh melakukan perkara yang sama dengan ketakutan dan ketidak insuran tentang wang. Walaupun sudah tentu ada kemungkinan kepercayaan wang positif, banyak kepercayaan wang kita cenderung membatasi dan berkait rapat dengan ketakutan kita.

Satu contoh

Apabila suami saya dan saya baru berkahwin, kami berkongsi satu kereta. Ia adalah kereta saya, yang saya bawa bersama dengan saya. Dia baru lulus dari sekolah dan bergelut untuk mencari pekerjaan, sedangkan saya telah bekerja selama beberapa tahun. Saya benar-benar mahu membelikannya kereta baru, tetapi dia enggan membenarkan saya berbuat demikian.

Penolakannya mencetuskan ketakutan wang dan membataskan keyakinan dalam kedua-dua kita. Saya mahu membelikan dia kereta kerana saya fikir ia akan menjadi lebih mudah kepada saya; Saya tidak perlu memandu dia ke tempat kerja tempanya yang bekerja pada masa itu dan akan mempunyai akses kepada kereta saya apabila saya memerlukannya. Apabila dia enggan membenarkan saya melakukan ini, reaksi pertama saya adalah merasa marah dan marah kerana ia mencetuskan keyakinan yang mendalam dalam diri saya, sejak kecil lagi, bahawa saya "terpaksa melakukan segala-galanya" dengan terus menurunkan tempatnya.

Walaupun itu tidak sama sekali apa yang berlaku untuknya, walaupun. Dia tidak mahu saya membelikannya kerana dia merasa tidak selesa kerana ada yang menghabiskan banyak wang kepadanya. Baginya, kepercayaan di sebalik ini adalah saya fikir dia menggunakan saya untuk wang saya.

Faktor lain dalam permainan ialah kepercayaan kita mengenai wang sering kali menjadi rumit, berpunca dari sejarah peribadi kita. Saya dibesarkan dalam keluarga yang agak mewah, dengan ibu bapa yang mengamalkan sikap bahawa jika mereka mempunyai wang yang ada dan salah seorang daripada kita memerlukan bantuan kewangan, bantuan diberikan secara bebas. Sebaliknya, suami saya dibesarkan dalam keluarga berpendapatan rendah di mana wang semata-mata tidak tersedia, jadi apabila bantuan datang, ia sering datang dari sumber luar. Jadi untuk suami saya, membantu membangkitkan rasa bersalah atau menjadi beban.

Bagi kami sebagai pasangan, bercakap tentang perasaan, kepercayaan, dan sejarah peribadi kami membawa kepada pemahaman yang lebih mendalam antara satu sama lain. Ia juga membolehkan kita untuk bergerak melewati perasaan sakit dan bekerja bersama sebagai satu pasukan. Saya berhenti merasa benci apabila saya tahu mengapa dia bertindak balas dengan cara dia, dan dia secara beransur-ansur dapat memahami dengan menerima bantuan daripada saya.

Mempunyai perbualan seperti ini sangat penting kerana mereka boleh menjadi salah satu cara utama untuk mendapatkan halaman yang sama dengan pasukan yang sudah berkahwin. Apabila anda berkongsi ketakutan tentang wang dan kepercayaan di belakangnya, ia menghasilkan komunikasi yang lebih baik, ikatan yang lebih dalam, dan keupayaan untuk bekerja bersama sebagai satu unit kewangan.

5. Buat Pelan

Hanya selepas anda melakukan semua kerja yang disenaraikan di atas sekiranya anda cuba membuat bajet isi rumah atau pelan kewangan. Anda mesti memahami semua keyakinan, ketakutan, emosi, dan nilai yang anda sambungkan dengan wang sebelum anda boleh membuat rencana yang saling berkesan.

Walaupun perancangan bukanlah langkah pertama, adalah penting untuk berkumpul sebagai satu pasukan untuk menguruskan kewangan anda. Taussig mengamati tinjauan Fidelity's 2018 bahawa "[c] ouple yang merancang bersama memberitahu kita bahawa mereka merasa kuat dari segi kewangan ... Membincangkan perkara-perkara kewangan secara terbuka membantu orang merasa lebih yakin, lebih rapat dan lebih bersedia untuk mengambil masa depan."

Jadi, selepas anda mengambil masa untuk membincangkan isu dan makna asas yang telah anda berikan kepada wang dan matlamat anda, sudah tiba masanya untuk duduk dan memikirkan cara bekerja bersama untuk bertemu dengan mereka.

Firman Akhir

Terdapat banyak penyelidikan dan perbincangan mengenai kesan buruk masalah kewangan pada perkahwinan, tetapi mungkin masa untuk satu pergeseran dalam perspektif. Daripada melihat masalah kewangan sebagai cabaran yang harus diatasi, anda boleh memilih untuk melihatnya sebagai laluan untuk membantu hubungan anda berkembang dan untuk membina kehidupan terbaik anda bersama-sama.

Kerana begitu banyak cara kita membincangkan wang bukan sahaja kewangan, tetapi juga emosi dan sangat terikat pada harapan, impian, ketakutan, rasa tidak selamat, dan juga identiti, yang bekerja melalui isu-isu kewangan bersama-sama dapat mewujudkan keintiman dan hubungan yang lebih besar dan asas yang lebih kukuh untuk perkahwinan.

Lebih-lebih lagi, apabila pasangan datang bersama-sama di halaman yang sama secara kewangan, mereka dapat memaksimumkan potensi kewangan mereka. Apabila anda bekerjasama untuk mencapai matlamat bersama, anda boleh pergi lebih jauh daripada yang anda boleh sendiri. Dan tidak ada yang sama seperti mempunyai seseorang yang komited dengan perkara yang sama dan bekerja dengan anda untuk mencapai matlamat yang sama.

Apakah matlamat kewangan anda, harapan, impian, dan ketakutan? Pernahkah anda berkongsi ini dengan pasangan anda, dan anda bekerja bersama untuk mencapai mana-mana daripada mereka?