Bergerak Kembali Ke Rumah Dengan Ibu Bapa Anda Selepas Kolej - Bagaimana Membuat Kerja

Menurut Laporan Pusat Penyelidikan Pew 2011, negara kini mengalami "peningkatan terbesar dalam bilangan rakyat Amerika yang hidup dalam rumah tangga pelbagai generasi dalam sejarah moden." Lebih daripada 10% daripada semua isi rumah (11.9 juta) termasuk ahli-ahli berbilang generasi, yang sebahagian besarnya adalah anak dewasa yang hidup dengan ibu bapa. Bilangan kanak-kanak yang pulang ke rumah telah menjadi begitu biasa bahawa mereka telah menerima sebutan "sarung tangan bayi" dan "boomerangs." Salah satu daripada empat orang dewasa muda berumur antara 18 hingga 24 tahun menunjukkan bahawa mereka telah kembali ke rumah ibu bapa mereka setelah menjadi mandiri; satu daripada lima orang di antara umur 25 dan 34 melaporkan sama.

Apabila seorang anak pulang ke rumah sebagai orang dewasa, jarang sukarela; Sebaliknya, ia adalah akibat daripada terlalu sedikit atau tiada pendapatan, hutang yang tinggi, dan / atau prospek pendapatan yang lemah. Orang muda, walaupun mereka yang mempunyai ijazah kolej, telah menanggung impak Great Resesi yang ada di pasaran kerja. Hanya 54% rakyat Amerika berumur 18 hingga 24 tahun yang kini bekerja, kadar pekerjaan paling rendah untuk kumpulan sejak kerajaan mula mengejar pada tahun 1948. Tambahan pula, kadar pengangguran untuk graduan kolej muda telah melebihi 19% selama dua tahun yang lalu , tanpa tanda-tanda penambahbaikan.

Mereka yang mempunyai pekerjaan biasanya mendapat upah yang jauh lebih rendah daripada pada tahun 2000, dan mereka mungkin mengambil masa 10 hingga 15 tahun untuk membuat perbezaan, menurut laporan 2012 oleh Institut Dasar Ekonomi. Pada tahun 2010, purata lulusan kolej berhutang $ 25,250 dalam pinjaman pelajar, naik 5% dari tahun sebelumnya - dan bilangan itu berkemungkinan terus meningkat.

Walaupun prospek ibu bapa dan anak-anak mereka yang dewasa tinggal bersama-sama secara umum tidak mengujakan sesiapa pun, ia boleh ditanggung dan bahkan menyenangkan jika pihak-pihak menjangkakan masalah yang berpotensi, pertimbangkan keadaan sebagai "sementara", dan bersetuju dengan tanggungjawab dan kelakuan untuk mengurangkan ketegangan mungkin.

Ibu bapa Menangani Dengan "Pemula"

"Ia tidak adil," mengadu Sue kepada suaminya Al tentang anak lelaki Tripp mereka yang tinggal bersama mereka dalam filem "Kegagalan untuk Melancarkan." "Kami adalah orang tua yang baik dan kini kami sepatutnya dilakukan!"

Ramai ibu bapa mempunyai tindak balas yang sama apabila mengetahui bahawa anak mereka akan pulang ke rumah. Kecuali jika mereka mengalami masalah yang sama dalam kehidupan mereka sendiri, ibu bapa sering mengandaikan bahawa kanak-kanak itu telah "tersinggung" dan oleh itu bertanggungjawab atas ketidakupayaannya untuk mencari pekerjaan atau membayar apartmen. Walau bagaimanapun, ini tidak semestinya benar. Ibu bapa harus menyedari bahawa bilangan orang dewasa yang tidak pernah berlaku sebelum ini yang hidup semula dengan ibu bapa lebih berkemungkinan akibat sistem ekonomi antarabangsa yang bersepadu dan penyumberan luarnya yang meluas, peningkatan automasi, dan pemulihan yang tepu terhadap kemelesetan global 2009.

Menurut Katherine Newman, dekan sekolah seni dan sains di Johns Hopkins University dan pengarang "The Accordion Family: Boomerang Kids, Parents Fear and the Private Toll of Competition Global," keadaan ini telah membawa kepada "pengangguran jangka panjang yang lebih panjang dan kelemahan struktur sebenar dalam pasaran buruh. Itu telah memberi kesan yang signifikan terhadap pendatang baru ke pasaran buruh. " Dengan kata lain, anak anda mungkin menjadi mangsa keadaan daripada tindakan yang dilakukan sendiri.

Walaupun hubungan ibu bapa dan kanak-kanak adalah salah satu hubungan sosial yang paling lama yang boleh ditubuhkan oleh manusia, ia biasanya termasuk beberapa ketegangan dan gangguan dalam keadaan yang terbaik, biasanya melalui hubungan, kewangan, tabiat pengemasan, dan gaya hidup. Menyedari bahawa anak anda telah menjadi dewasa, mampu membuat keputusan sendiri dan menerima hasilnya, boleh menjadi sukar menurut Dr Marion Lindblad-Goldberg, profesor psikiatri di University of Pennsylvania. "Ibu bapa boleh berhubung dengan anak-anak dewasa mereka apabila mereka jauh dari rumah ... Tetapi di rumah, terutamanya jika rumah itu sama, anak itu menjadi dari 28 ke 25 hingga 20 dan berakhir pada 7."

Jatuh komunikasi dan tabiat lama adalah merosakkan, menjamin bahawa pengalaman itu tidak menyenangkan bagi semua pihak. Ibu perlu sedar tentang nasihat yang tidak diminta, kerana anak lelaki dan anak perempuan dewasa melaporkan lebih banyak ketegangan dengan ibu mereka daripada bapa mereka. Ibu bapa perlu diingat bahawa anak-anak mereka tidak lagi lelaki atau perempuan yang perlu diberitahu apa yang perlu dilakukan, tetapi lelaki dan wanita dewasa.

Seorang kanak-kanak dewasa yang pulang ke rumah boleh menjadi kesulitan yang besar dan juga beban kewangan, tetapi ingat bahawa kembali untuk hidup bersama Mom dan Dad bukan di mana anak anda mengharapkan masa depannya untuk memimpin sama ada. Semua pihak - Ibu, Ayah, dan anak dewasa - perlu menghormati keperluan, batas, dan wewenang masing-masing untuk membuat keadaan baru berfungsi.

Dewasa Dengan Peraturan Baru

Orang dewasa yang pulang ke rumah dengan ibu bapa mereka sering mengharapkan untuk bersikap sama seperti ketika mereka hidup bersendirian, tetapi dalam keadaan kewangan yang lebih baik. Lagipun, mereka telah sendiri, bertanggungjawab terhadap jadual mereka sendiri, dan dapat datang dan pergi seperti yang mereka kehendaki dengan sesiapa sahaja yang mereka mahu buat seketika. Dikehendaki mematuhi peraturan di tempat mereka berusia 16 tahun, pada pendapat mereka, tidak munasabah dan tidak wajar. Mereka mungkin melihat susunan sebagai sementara dan memikirkan diri mereka sebagai tetamu, bukan sebagai ahli keluarga yang bertanggungjawab kepada orang lain dalam rumah tangga.

Sebagai anak yang kembali, anda perlu menghargai bahawa rumah itu adalah rumah ibu bapa anda dengan set peraturan dan kebiasaannya sendiri. Ibu bapa anda melakukan pengorbanan untuk menampung anda dan menampung sebahagian daripada perbelanjaan anda. Oleh itu, mereka berhak mendapat penghormatan yang sama dan kesopanan umum bahawa anda akan menunjukkan kepada mana-mana rakan sebilik atau rakan. Walaupun perintah berkurung tidak munasabah untuk orang dewasa, membiarkan ibu bapa anda tahu bahawa anda akan terlambat sehingga mereka tidak perlu kekal dan bimbang adalah perkara yang baik untuk dilakukan. Pendek kata, untuk dianggap sebagai orang dewasa, anda harus bertindak seperti itu.

Kanak-kanak dewasa yang tinggal di rumah harus menyumbang bahagian yang saksama mengenai tanggungjawab kewangan dan isi rumah. Jika anda mempunyai pendapatan, sumbangkan sesuatu untuk ruangan dan papan; itu isyarat yang penting, bukan jumlahnya. Bantu kerja rumah dan halaman dari semasa ke semasa, dan sentiasa pastikan untuk membersihkan diri anda sendiri. Ibu bapa anda dengan senang hati mempunyai anda bersama mereka, tetapi mereka tidak mengharapkan untuk menjadi pembantu rumah, tukang masak, atau tukang masak sepenuh masa. Apabila anda mempunyai perselisihan, bertindak seperti orang dewasa anda, bukan anak kecil yang anda mungkin berada ketika anda tinggal di rumah sebelumnya - ini juga merupakan cara yang baik untuk memastikan ibu bapa anda memperlakukan anda seperti orang dewasa.

Akhirnya, mempunyai rancangan dan jadual waktu untuk keluar dan cari apartmen anda sendiri. Tarikh pemergian tidak perlu ditulis dalam batu - mungkin ketika anda mendapatkan pekerjaan atau ketika Anda telah melunaskan sebagian atau semua hutang Anda - tetapi harus menjadi target yang mana kedua pihak setuju. Lebih mudah untuk mentolerir gaya hidup yang berbeza dan tabiat peribadi yang luar biasa apabila anda tahu perkiraan itu adalah jangka pendek. Rasa humor adalah mekanisme penangguhan yang berharga dan keselesaan semasa momen tegang.

Kepentingan Kaedah-Kaedah Yang Telah Setuju yang Dahulu

Penyelidikan dari ibu bapa dan anak-anak dewasa yang telah pulang ke rumah dengan jelas menunjukkan bahawa persetujuan tentang peraturan yang akan diikuti oleh semua orang adalah penting untuk pengalaman yang berjaya dan memuaskan. Perjanjian itu, sebaik-baiknya secara bertulis untuk rujukan dalam pertikaian, harus dipertimbangkan:

1. Privasi Setiap Pihak
Ahli keluarga di rumah yang sama sering melihat pintu tertutup sebagai jemputan, surat peribadi sebagai surat khabar, dan perbualan peribadi sebagai perbincangan terbuka. Melanjutkan tingkah laku sedemikian tidak wajar, boleh memalukan, dan mungkin membawa kepada permusuhan yang terbuka.

Sekiranya mengekalkan rasa privasi adalah sukar, melabur dalam satu set kunci pintu. Persoalan tetamu malam dan aktiviti romantis perlu dibincangkan sebelum bergerak untuk memahami apa yang boleh diterima di rumah dan apa yang sepatutnya berlaku di luar.

2. Autonomi
Kedua-dua pihak - ibu bapa dan anak dewasa - biasanya memiliki harta benda yang mereka perolehi dan dianggap peribadi, termasuk rumah, kereta, peralatan sukan, dan banyak lagi. Sama ada barang-barang ini tersedia untuk ahli isi rumah yang lain atau apa-apa syarat atau sekatan mengenai penggunaannya perlu dibincangkan di hadapan. Walaupun tidak mungkin untuk menjangka setiap kejadian, keupayaan untuk menjemput tetamu ke atas atau menggunakan kereta tanpa persetujuan pihak lain pastinya perlu dipertimbangkan.

3. Tanggungjawab
Siapa yang melakukan apa, kapan, dan berapa kerap? Orang yang tinggal bersama memerlukan pemahaman tentang harapan orang lain dan tugas-tugas yang akan dilakukan secara individu dan kolektif untuk menjaga isi rumah.

Sekiranya anda menganggur, kewajiban anda kepada diri sendiri dan ibu bapa anda termasuk pencarian rajin untuk pekerjaan, mungkin juga mengambil pekerjaan yang mana anda terlalu tinggi. Apabila anda berada di rumah, kongsi kerja rumah - jangan buang waktu bermain permainan video atau menonton televisyen. Dan jika anda minum bir, beli sendiri. Anda juga mungkin merawat ibu bapa anda pada waktu malam.

4. Bergerak Keluar
Sebagai blogger Berita Ucapan A.S., Gary Foreman menulis dalam lajurnya, "Ibu bapa anda menyediakan laluan, bukan destinasi." Rumah pulang anda dimaksudkan sebagai jeda, istirahat dalam tindakan untuk memberi anda peluang untuk mengecas semula bateri anda, bukan tempat tinggal di mana anda akan bergantung kepada mereka selama-lamanya. Mempunyai pelan bertulis dan objektif sasaran akan membantu anda tahu bila masa yang tepat untuk pergi.

Firman Akhir

Nasib baik, kebanyakan ibu bapa secara sukarela menerima anak-anak dewasa yang pulang ke rumah, dan gembira kerana mereka dapat membantu mereka dalam masa yang sukar dalam kehidupan mereka. Ron (65) dan Sue Friedlander (59) berkongsi rumah mereka dengan anak lelaki mereka, Paul berusia 27 tahun, yang merupakan seorang pemanasan dan penyedia kerjaya penghawa dingin mencari kerja. Apabila ditanya sama ada pulangannya telah mencetuskan nyawa mereka, Sue berkata, "Kami gembira dapat memilikinya. Kami sememangnya okay dengan dia tinggal bersama kami selagi dia mahu. "

Ibu bapa anda, sementara bersetuju dengan tanggapan bahawa anda akan bergerak kembali, mungkin tidak begitu menampung. Ingat, keluarga ada di sana untuk menangkap anda apabila anda jatuh, bukan untuk memberikan tongkat kekal untuk hidup. Ibu bapa membantu menyediakan anak-anak mereka untuk hidup, tetapi semua burung meninggalkan sarang akhirnya - anda juga perlu.

Adakah anda terpaksa berpindah ke rumah? Jika anda seorang ibu bapa, adakah anak anda kembali ke sarang? Nasihat apa yang boleh anda tawarkan kepada orang lain dalam keadaan yang sama?